Venturas y desventuras de un ejecutivo medio

El cuarto de las escobas

2007-11-28T11:08:00.000-08:00

Os acordáis del mítico cuarto oscuro, (no, no estoy hablando ese que tienen algunos bares del centro…), sino de aquel en el que nos daba miedo entrar cuando éramos pequeños, ya sabéis estaba lleno de trastos viejos, hacía frío y olía bastante mal...

Pues bien añadirle cuatro trolls de las cavernas, unas cuantas telarañas y unos visillos en las ventanas (interiores, ojo) propios de la serie Cuéntame, y tendréis el nuevo despacho en el que ha decidido ubicarnos nuestro amigo Manolito. Muy fuerte el tema, estamos literalmente a oscuras y la calefacción lleva estropeada desde la Batalla del Ebro. Deberíais verle la cara al pobre Nene, con lo fashion que es, y condenado a pasar unas 12 horas al día en la mazmorra del Conde de Montecristo.

Lo de mi mesa ya es de nota, me han puesto debajo del aire acondicionado (que tampoco funciona, pero si que gotea…) y justo al lado de la puerta, de forma que cada vez que alguien abre, me planta literalmente el picaporte en los morros; circunstancia que además de algo molesta, pone en serio peligro los más de 5 años de humillaciones y abstinencia que tuve que soportar por culpa del maldito aparato para los dientes… (que por cierto, pagaron ellos solos las siete primeras letras y la entrada del Palacete que mi querido dentista tiene en plena avenida de la Palmera en Sevilla).

En fin, el caso es que no todos estamos tan mal, el amigo Carajillo está en su salsa, dice que el despacho, tiene un aire a su piso de estudiante en Moratalaz (tela!) “un lugar sagrado en el que las chavalas hacían cola para entrar, y en el que en mi juventud…”, en este punto suelo desconectar, pero por concretar, la historia termina cuando su mujer, entonces novia, le sorprendió en la cama con un estudiante de Guarromán, provincia de Jaén, “que era muy cariñosa, pero gastaba un bigote de quitar el sentido…”.

Por supuesto, ni que decir tiene que los indígenas del despacho, lo están flipando… ahora entiendo la cara que se les debió quedar a los pobres Aztequas al ver a los primeros españolitos desembarcando en el nuevo mundo… pues eso cara de susto!

Un abrazo.

Un secreto inconfesable

2007-10-09T06:58:00.000-07:00

Hoy he decidido hablar un poco de mi, con lo que os anticipo que el post será bastante aburrido… Pero en fin, lo hago como respuesta a la siguiente critica que he recibido sobre el blog: “eres un poco cobarde, pones a parir a todo el mundo, pero no dices nada sobre ti…”.

En realidad no estoy totalmente de acuerdo, ya que se pueden deducir varias cosas sobre mi carácter de lo escrito hasta ahora (pijazo, borde, marujo…), pero lo reconozco, tampoco es que me explaye demasiado.

Así que he voy a enmendar mi error y reconocer uno de mis secretos más oscuros: me encantan, repito me encantan, las comedias románticas… no lo puedo remediar, me quedo enganchado a la tele cada vez que reponen Pretty Woman, o Cuatro Bodas y un Funeral. De hecho, para mi escarnio tengo que confesar que pasé mi adolescencia locamente enamorado de Meg Ryan (triste, lo sé…) y de Marisa Tomei, que protagonizó junto a Robert Downey Jr, Only You, una película cursi como ella sola, sobre una chica que se va a Italia en busca del amor de su vida y bla, bla, bla…

En general tengo debilidad por todo tipo de películas románticas, de hecho creo que nunca me he emocionado tanto en el cine como con El Paciente Ingles. La escena en la que están celebrando la navidad en medio del desierto es, simplemente, una maravilla.

Y todo esto a que venía… a sí… os iba a contar algo personal… pues bien, ayer fue una jornada dura, ya sabéis el típico día tristón, en plan “nadie me hace caso, pobre de mi”. El caso es que llegue a casa con la idea de hacer las únicas dos cosas que realmente te pueden animar: un copazo de los buenos o la consabida comedia romántica. Pues bien, después de buscar durante una hora coca cola por toda la casa (es lo que pasa cuando no haces la compra en un mes), me decidí por la comedia.

Vamos a ver qué película elijo… bingo! tengo aquí una con pinta buenísima… un vistazo rápido a la ficha… Genero: Comedia, bien; reparto: Julia Roberts, Jude Law, Natalie Portman y Clive Owen, la leche; Descripción: “dos parejas pasan por diferentes situaciones de enredo en la ciudad de Londres”, de arte!, …y el titulo…. Closer, “Cerquita”, que monos. Vamos la peli perfecta para subir el ánimo… sí claro y un huevo! Joder que bajón de película, pero bajón de los buenos…

Imaginaros la escena, yo preparado para ver la segunda parte de Notting Hill…, y me encuentro en los morros con un retrato de todas las bajezas a las que puede llegar el ser humano: relaciones enfermizas, infidelidades, chantaje moral, inseguridades, maltrato psicológico…. No os quiero reventar el final, pero algunas de las escenas son como para cortarse las venas.

Si no la habéis visto os perdéis un peliculón, pero vamos tiene de comedia, lo que yo de heroico bombero.

Así que me fui para la cama “con el cuerpito cortao”, depre y cagándome en el que escribe las crónicas de las pelis en canal plus…

Aún así la puntilla esta mañana; inspirado por aquello de que las penas compartidas se llevan mejor le he intentado contar la película a Carajillo, y, la respuesta, claro, se veía venir “eso te pasa por ver películas de nenazas…”

De verdad, que sólo se siente uno a veces…

El código de vestimenta

2007-10-02T03:11:00.000-07:00

La Emperatriz Interestelar tuvo una revelación, una epifanía; soñó con una oficina llena de hombres atractivos y mujeres bellas, uniformados todos, vestidos de firma y desfilando con paso decidido hacía el olimpo de las relaciones públicas…

Pues bien, para llevar a cabo está mesiánica visión –mezcla de Orwell y el Diablo viste de Prada- concibió un plan supremo: crearía un código de vestimenta. La genial iniciativa (en realidad un copia del que se aplica en las consultoras de verdad) requería de una cuidada planificación y una comunicación sutil.

El mail que envío a toda la plantilla decía algo así:
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De: La asistente de la emperatriz
Para: Todos
Asunto: Código de Vestimenta
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En este negocio no basta con ser bueno, hay que parecerlo. Así que a partir de ahora es obligatoria la siguiente vestimenta:
Hombres: Chaqueta, camisa y calcetines (esto no se por qué lo explicitan, pero bueno)
Mujeres: Estilo business
Este código es de obligado cumplimiento a partir de mañana, todos los días de la semana e independientemente de la estación en la que nos encontremos.
Firmado: Ella
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Claro, sencillo y sobre todo flexible…

El resultado, me temo, no fue del todo satisfactorio: un 40% de trajes blancos entre los hombres, 1/3 de camisas negras (que son muy fashion en Barcelona, pero aquí cantan un poco), un 15% vestidos de primera comunión y unos pocos atrevidos con el más puro estilo Enrique Iglesias, vaqueros y americana; correcto, pero fuera de lugar. Las chicas, lo normal, vaqueros, camisetas sin mangas, vestidos hippies, botas, chanclas, etc.

Nada, debió pensar, la Emperatriz otro mail y listo.
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De: La asistente de la emperatriz
Para: Todos
Asunto: Código de Vestimenta 2
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He observado ciertas interpretaciones laxas del código de vestimenta, por lo que a partir de ahora es obligatorio:
Hombre: Traje oscuro, camisa y calcetines
Mujeres: Falda o pantalón con blusa
Para todos prohibido vaqueros.
Este código sigue siendo de obligado cumplimiento a partir de mañana, todos los días de la semana e independientemente de la estación en la que nos encontremos
Firmado: Ella
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Pues nada dicho y hecho: inmensa mayoría de camisas melocotón, amarillo clarito y rosita palo, 50% de la plantilla con zapatitos con borlas, calcetines de colores varios, y un aumento preocupante de los trajes verdes y marrones (oscuro, eso sí). Por último, la aparición de uno de una de mis prendas favoritas, la rebequita verde caza que queda bien en cualquier situación… Las chicas, mejor.

Como en todo, siempre está el clásico grupo de pelotas que han seguido las instrucciones a raja tabla, y de hecho hay quién ya solo se pone corbatas a juego con el forro del traje, en fin un tío raro!

En cualquier caso, os aseguro que aún retumban los gritos de la emperatriz interestelar, en fin tercer intento.
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De: La asistente de la emperatriz
Para: Todos
Asunto: Código de Vestimenta 3
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Vamos a ver si lo dejo claro, hay que vestirse de forma elegante y el que no lo cumpla igual se está equivocando de sitio.
Hombres: Traje oscuro (gris o azul), camisas discretas, zapato mocasín y calcetines oscuros.
Mujeres: Sin cambios
Este código sigue siendo de obligado cumplimiento a partir de mañana, todos los días de la semana e independientemente de la estación en la que nos encontremos
Firmado:Ella
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Solucionado, pensará el avezado lector, pues no del todo me temo: las camisas negras han vuelto y las rebequitas verde caza aguantan el tirón, pero lo mejor está en las corbatas… han vuelto los sesenta, tono pardos, amebas por todos lados y todas las variedades posibles del marrón: claro, caqui, más caqui, mas oscuros, con más brillos…

En fin, así es la vida, lo que era un sueño de una oficina fashion se ha convertido en un remake de Cuéntame… pero ya lo dijo Carajillo: “al final, piltrafilla, el estilo es algo personal, que se tiene o no, y en esta oficina de eso hay mucho" pues si él lo dice...

Los bloqueos es lo que tienen

2007-09-29T14:03:00.000-07:00

Lo reconozco, os pido disculpas, me he quedado totalmente bloqueado durante casi dos semanas. Y lo peor es que el tema me tenía bastante preocupado, por lo decidí consultar con mi asesor espiritual para este tipo de cosas, El Egsqué, un hombre sabio, de Móstoles y con barba..., vamos ideal (en realidad, debido a mi incontinencia verbal tengo unos 56 consultores/ asesores /couchers, a los que les cuento todo lo que se me pasa por la cabeza...); lo cierto es que El Egsque estuvo trascendental, por así decirlo, “tu blog –me dijo arrugando el bigote- está agotado, eres un yonki de las pequeñas miserias humanas y eso hace que sólo puedas escribir cuando las cosas se desmoronan a tu alrededor...” Joder, con el de Móstoles...

El caso es que (o egsque) la reflexión de mi querido guru mesetario, me hizo caer en la cuenta de que las últimas dos semanas en la empresa habían sido modelos, es como si nos hubiéramos puesto de acuerdo para ser como Suizos, políticamente correctos, eficaces, finos y exquisitos; y claro así no hay quién saque ni un maldito tema para el blog.

Pero cuando todo parecía perdido, y estaba a punto de perderme en la aburrida neblina del buen rollito, la emperatriz interestelar acudió a mi rescate, uff salvado por la campana...! Y es que a su ilustrísima señoría se le ocurrió la genial idea de convocar una reunión de toda la compañía para “definir el estilo de la agencia”.

Jajaja, una mina de contenidos; estaba inspiradísima, sólo una frase como aperitivo: “los de nuestra clase no podemos permitir que se nos vea por ahí con antiguos empleados de la agencia, eso nos desprestigia...”

He vuelto, y gracias a la emperatriz interestelar, con mucha fuerza...!

Un abrazo

Un pequeño homenaje

2007-09-18T10:28:00.000-07:00

Esta mañana el tema estaba bastante petardo, así que he decidido irme con el Nene a tomar el típico y mítico sol y sombra al bar de la esquina. Mientras el Nene taladraba al personal, por enésima vez, con la historia de José Tomás y el purito arte, mi atención se fijo en un grupo que tenía a mi derecha.

La pandilla era peculiar, tres tipos y una chica. Ella, bien, elegante de unos 30; ellos, sumaban 150, y completaban el atrezzo con un traje verde y dos blanquecinos, dos camisas de manga corta, una color melocotón y unas corbatas imposibles… de hecho se daban un aire a Carajillo Man pero en versión vendedor de enciclopedias.

Mientras que de fondo se escuchaba un “el tercio de varas es una suerte incomprendida en el toreo moderno…” del cuarteto salió un comentario que me cautivó, uno de los paisanos se desmarcó con un auténtico: “Spain is diferent”. ¡Espectacular!, ante mi una frase que no escuchaba desde aquellas largas tardes junto al televisor viendo a Parada y a su pianista (bueno mejor lo dejamos aquí…), el caso es que ante esa afirmación, me olvide de José Tomas y la reencarnación de Manolete y me puse a escuchar a los 4 fantásticos.

Parece, que el tema de la polémica era la Ley de la Igualdad y aprovechando que la chica estaba alejada hablando por el móvil, el más mayor se soltó con un: “eso de la igualdad está muy bien para Suecia, pero aquí las cosas no son así, vamos a ver, cómo se va a llevar una tía a los clientes de putas…”. Ante esto el segundo entró rápido al quite: “tienes razón además las tías para lo único que valen es para poner cafés en la oficina y para (censuro) al jefe”; risotada de los tres neardentales y del camarero (espécimen fino, también) que asentía desde la barra.

El tema se estaba poniendo cada vez más interesante, cuando el más joven entró en acción: “yo a la tía esta –refiriéndose a su compañera- la mandaba a casa a barrer, que es para lo único que sirve. Si es que mírala, va provocando con esa falda ajustada y ese escote, es que son todas unas… (lo siento, pero vuelvo a censurar).

Pero lo mejor estaba por llegar. En pleno festival de la testosterona, apareció de nuevo la chica y se hizo el silencio; os prometo que al mayor le temblaron las piernas y los dos más jóvenes se quedaron blancos como cadáveres. A un solo gesto de ella, los tres mosqueteros saltaron como un resorte, dejaron los cafés, pagaron y se dirigieron con la cabeza gacha hacia la salida… Mientras atravesaban la puerta ella les decía “Gutiérrez, Hernández y Flores espero que el informe que os pedí hace dos meses esté ya terminado, si no, os prometo que vais a dormir este fin de semana en la oficina…"·

Simplemente genial… y mientras tanto el Nene, dale que dale con los secretos de la lidia.

Rusia y el gafe de ZP

2007-09-17T04:59:00.000-07:00

¿Alguien vio ayer el partido de basket? Yo aún estoy de bajón... es lo que tiene ser un auténtico fan del baloncesto. No lo puedo remediar, me encanta, y eso a pesar del cachondeo de más de una...

El caso es que el partido me ha dado un bonito argumento para hacer un pequeño y chapucero estudio de cómo interpretaron la derrota cada uno de mis compañeros; es, por así decirlo, un test de personalidad casero.

La pregunta era sencilla. ¿Qué te pareció la derrota de ayer de la selección?, y las respuestas… bueno mejor os las transcribo:

La mujer con la peor suerte del mundo se despacho a gusto durante 15 minutos, aunque de la final no hablo mucho, la verdad…: “partido, qué partido… mira no me hables que ayer el perro se volvió a poner malo y me pase toda la tarde recogiendo sus… (Aquí desenchufe durante 10 minutos) y además los jugadores de baloncesto parecen todos tontos” En fin, esto me pasa por preguntar.

El Nene, por su parte, estuvo fino: “No lo vi, a mi el baloncesto no me interesa me gustan más otro tipo de deportes como el Padel o el Polo, y sobre todo, por encima de cualquier cosa lo toros, y es que ver a José Tomás es purito arte”. Pues vale...

Lo de Carajillo Man no tiene precio: “el partido una mierda, el Atlétic mereció golear, pero los árbitros nos volvieron a robar; y es que desde que se fue Gil no levantamos cabeza, por que sería un ladrón, pero el tipo sentía los colores como nadie. Creo que la prensa ha sido muy injusta con él”… Acojonante…

Y, por último, nuestro querido amigo Manolito que resume la final con un simple: “me cago en los muertos del negro ese de Rusia, la madre que lo parió, pero si en Rusia no hay negros, cojones… El problema es que los jugadores son todos unos maricas, y el que más Gasol, que además de gay es catalán… y lo peor el joputa (literal) de Zapatero, que es un gafe de cojones, y siempre que va a un partido perdemos”.

Pues eso, no os lo decía, un perfecto test de personalidad.

Un abrazo

De chavalas, dentistas y un Seat 124

2007-09-13T05:10:00.000-07:00

Estaba claro, el momento se mascaba desde hacia días y por fin… Carajillo Man se ha puesto a hablar de sus experiencias con las chavalas… y todo por culpa del Calendario Tuning 2007 de la revista Man, que casualmente ha caído en nuestras manos.

El documento en cuestión -dietario de las buenas costumbres-, da cuenta de posturas imposibles de tres neumáticas señoritas entre faldones retro, alerones gigantes, luces de neón interiores, pedales de competición y llantas “guapas, guapas, guapas…”. Vamos, todo muy fino…

Pues bien, ante la foto de una china que con una picardías rojo se retorcía sobre el capo de lo que parece un porche, el Carajillo se ha soltado y ha empezado a contar historias de su juventud y como se llevaba al a las chavales a lo “oscuro” a bordo de su primer coche, “un Seat 124 Turbo de segunda mano, verde claro, que compre de segunda mano por 13.000 pesetas, a una chata que estaba enamorada de mi”… y lo suelta así el tío, del tirón.

El caso es que cuando la historia había empezado a coger fuerza, ha aparecido Manolito pegando gritos, sobre algo relacionado con Zapatero y no sé que historia de que va a proponer que los dentistas sean gratuitos para los niños. Según Manolito estamos ante una medida indignante “que va a hacer que España se llene de moros”.

La verdad es que me ha dejado a cuadros, parece ser que ha escuchado en la radio (ummm en qué radio será...?) que esto va a provocar un efecto llamda y los marroquíes se van a lanzar en masa a cruzar el estrecho, en busca de una asistencia buco dental gratuita… En fín... yo, sinceramente, a este hombre cada vez le entiendo menos.

Pues bien al final, por culpa de Zapatero, nos hemos quedado sin saber más detalles escabrosos de la vida privada del Carajillo, aunque eso sí, le ha dado tiempo a confesarnos que le vuelven locos los ligueros de encaje… (en pierna ajena, que conste…)

Management by Petting

2007-09-11T03:53:00.000-07:00

Bueno ya es hora de ponerse serio y analizar la técnica de management que ha dado tanto éxito a mi empresa; fruto de un esfuerzo intelectual desmesurado por parte del equipo directivo, -cráneos privilegiados, todos ellos-.

Pues bien, yo la he bautizado como Management by Petting (no intentéis traducirlo, que es peor…), y consiste en quemar a todos los ejecutivos que pasan por la empresa hasta que peten como cabroncetes.

Esta actualización de los sacrificios humanos que practicaban los Mayas, tiene varias modalidades, pero en líneas generales sigue el siguiente esquema:

Coges por banda a un ejecutivo despistado, preferiblemente un viernes, y le encargas un proyecto (también conocido como marronazo) del que no le explicas ni una palabra; cuando el tipo o tipa está aún despistado le pones un plazo imposible de cumplir y la sueltas el siguiente rollo “si tienes alguna duda llámame al móvil con total tranquilidad”, para a renglón seguido apagarlo hasta el lunes siguiente.

Pues bien (ojo, estas es mi parte preferida), cuando el pequeño desgraciado aparece el lunes, hecho una mierda, le miras con desprecio y le dices “esto te pasa por no saber organizarte el trabajo” y justo después con su propuesta en la mano añades “esto es una mierda. Me has decepcionado, creo que deberías plantearte si este es tu sitio”; para concluir con un apoteósico (es importante aguantar la risa): “Menos mal, que la entrega está prevista para dentro de dos semanas”...

Este sencillo estilo permite a mi compañía – y a muchas otras - impulsar algo conocido como “rotación deseada”, que les garantiza formar un equipo directivo de súper hombres, como por ejemplo, nuestro talentoso amigo Manolito.

Para los que se pregunten como sobreviven personajes como Carajillo Man o yo mismo, la respuesta es fácil: disimulando, hombre, disimulando…

Un abrazo,

Palillos y rojos irredentos

2007-09-10T07:36:00.000-07:00

Bueno, mis queridos lectores (2 para ser exactos…) como preveíamos ya tenemos consecuencias de la comida del jueves. Efectivamente!!! Nos han dedicado un artículo en el que nos ponen literalmente a parir. Mi parte preferida es en la que dicen “la empresa tiene una comunicación más propia de un bar de alterne que de una institución seria y respetable”. Goool!!!

Ha sido espectacular, Manolito se ha puesto a gritar como un desesperado y casi se atraganta con el palillo que tenía en la boca. (Por cierto odio los palillos, en serio, me parece un invento demoníaco traído a la Tierra para amargarme la existencia. Los odio! Y lo peor es la gente que se cubren con la otra mano mientras los utilizan… no puedo con ellos, pero no se dan cuenta de que se nota un huevo… en fin…)

Bueno y después de esta paranoia propia del lunes, sigo con Manolito, para quien la culpa del artículo es del director del periódico que es “un rojo de mierda”. Reflexión interesante ya que el medio en cuestión está a la derecha de Federico Jimenez Losantos, así que imaginad… pero que le vamos a hacer Manolito es así (o asín como diría él…)

Una comida con la prensa

2007-09-06T10:57:00.001-07:00

Cuando una empresa tiene un problema, una de las posibles soluciones es invitar a la prensa a comer y suplicarles que no te machaquen, no es que sea la panacea pero a veces funciona.

En esta delicada situación es imprescindible mano izquierda y sobre todo cuidar las formas hasta al extremo. Pues bien, la de hoy no se ha seguido exactamente el guión previsto.

Os pongo en antecedentes: restaurante de lujo en Madrid, tres periodistas (dos chicos y una chica), el cliente, Manolito –que es mi jefe- y yo.

Esta es una crónica pormenorizada del encuentro y de las intervenciones de nuestro amigo el Manolito:

14:00 h: Manolito se queda unos 45 segundos mirando el escote de la periodista; se rasca la entrepierna y comenta “joe que pivas más buenas tenéis en la redacción”.

Empezamos bien, la comida promete…

De 14:15 a 14:20: Silencio embarazoso
14,30: El personaje se vuelve a rascar la entrepierna, y está vez suena (asqueroso lo sé)
14,31: Se le escapa un “gasecito”, como el mismo lo define.
15,00 a 15,15: No deja de mirarle las tetas a la periodista, mientras mueve la cabeza en señal de aprobación…
15,30: Suena su móvil (melodía elegida: Por la raja de tu falda. Autor Estopa).
15,31: Suena su móvil (misma melodía, mismo autor)
15,32: Suena su móvil (misma melodía, mismo autor)
15,33: Comentario de Manolito “Coñazo de los niños todo el día dando por culo con el móvil”
15,50: Otra joya de comentario “El problema de la prensa española es que no tienen ni puta idea, si de mi dependiera cerraba la mitad de los periódicos; menos el vuestro claro –matiza-”
16,50 a 16,10: Silencio aún más incomodo
16,11: Se vuelve a rascar, y vuelve a sonar
16,30: Despedida, achuchón a la periodista y frase antológica “bueno creo que el tema ha ido de puta madre”

Mañana nos van a despellejar, fijo… ya os contaré

Algo es algo...

2007-09-06T08:39:00.001-07:00

Hoy el día ha empezado con el mayor éxito que ha registrado mi equipo desde hace meses. Las indirectas del tipo “con esa camisa te pareces a Torrente… o eres un pedazo de hortera” han surtido efecto y Carajillo Man se ha presentado con camisa de manga larga, por primera vez en todo el verano.

Os prometo que he visto lagrimas en los ojos de algunos compañeros, se han producido varios abrazos y otras expresiones incontroladas de alegria (algo que, por cierto, esta prohibido por convenido en mi empresa…) En fin… muy emocionante…

A pesar de todo, la felicidad no ha podido ser completa ya que nuestro querido colaborador continúa con el mismo traje desde el lunes y sigue con todo el juego de accesorios colgado del cinturón (a saber: mosquetón del que penden unas veinticinco llaves, funda de plasticuero negro para el móvil y llavero de la Virgen del Rocío, donde lleva las llaves del coche)

Pero bueno nadie es perfecto, no os parece…?

Crisis Mortal

2007-09-03T08:16:00.000-07:00

Joder, ya la hemos hecho buena, acabo de recibir un broncazo de los que hacen historia de parte de la Sherif Suprema, nada más y nada menos… (en realidad trabajo en una PYME con aspiraciones, pero aquí todo el mundo va con tantos aires que creo que el apodo le va al pelo; la verdad es que estaba dudando entre el de Sherif y el de Emperatriz Interestelar, así que creo que voy a utilizar ambos indistintamente)

Su ilustrísima señoría, nos ha montado un pollo de narices, con aspavientos y puños en alto porque hemos metido la pata pero bien!!! Es lo que tiene la alta consultoría…

El motivo de la bronca ha sido que hemos enviado un mail con las direcciones desordenadas… efectivamente imperdonable. A ver almas cándidas los mails se envían de la siguiente manera:

En Para, los contactos del clientes, ordenados jerárquicamente, y con la siguiente fórmula Primer Apellido + Segundo Apellido + Nombre. Pero que pasa si no sabes el cargo de un cliente?, pues nada le llamas y le preguntas “Oiga Manolito es usted más jefe que Periquita, gracias hombre, no por nada…”. Gilipollesco, lo sé.
En Copia Vista, los socios y directores de la empresa, también ordenados por cargo, a saber (La Emperatriz Interestelar, El Rey Midas, El Principito Valiente, etc.)
Y en copia oculta, el resto de los OTROS (becarios, ejecutivos,.. y otros personajes del folclore local…)

Además, y esto es lo más importante, no podemos utilizar expresiones como estimado amigo o despedirnos en los mails, lo corporativo es poner Un Saludo. Ya os contaré en otro momento la que me cayó por despedirme de un guiri con un Best Regards,

Pues eso, amigos, que ya estamos de vuelta después de la bronca y aquí estoy disfrutando de los 45 grados que hace en mi despacho, que se los tengo que agradecer a la mujer con la peor suerte del mundo, que naturalmente se ha puesto mala y nos ha quitado el aire acondicionado.

Si Carajillo Man está amarillo, si desmaya os lo cuento fijo...

El traje de batalla

2007-09-03T04:50:00.000-07:00

Lunes, 03 de septiembre. Vaya petardo de mañana, haciendo un plan de posicionamiento, que es algo así como una carta a los reyes magos… quiero que mi empresa sea conocida por buena y por maja… pero eso sí, haciendo exactamente lo mismo que hasta ahora… en fin.

Pero en la anodina mañana, destaca como siempre Carajillo Man, hoy más grande que nunca. Su atuendo de batalla incluye:

Camisa de celeste, con botones, bolsillo y por supuesto manga corta (es fundamental)
Traje marrón claro, con brillos
Calcetines cortos, muy cortos
Corbata de amebas celestes y amarillas…
Y por supuesto con los clásicos complementos colgados del cinturón: mosquetón para colgar las llaves, funda de cuero negro para el móvil y llavero de la Virgen del Rocío

No sé que sería de la oficina sin él… bueno el Nene también contribuye, creo que me ha mandado unos 30 mails durante la mañana… rollo de perfeccionista.

Bienvenidos

2007-08-31T11:39:00.000-07:00

Bienvenidos amigos (si es que hay alguien ahí),

Me presentaré, soy Pepiño, y vivo en Madrid aunque no soy de aqui, y esta es mi primera incursión en el mundo de los blogs.

Estudie periodismo, aunque me dedico a algo mucho menos romántico, trabajo en una agencia de comunicación...,o lo que es lo mismo una agencia de relaciones publicas, pero con aspiraciones... si no os dice nada os comento que es algo parecido al tipo que reparte las tarjetas en la puerta de un bar, pero no es imprescindible el acento argentino.

Este blog es el resultado de la típica crisis de madurez he decido machacaros a todos con reflexiones varias sobre en principio cualquier cosa que se me ocurra.

Bueno, ya veremos como sale...

Un abrazo a todos